pescador de icebergs

Vou vos contar a história, triste, chata e curta, de um rapaz de nome... vá, chamemos-lhe zé, para não haver aqui identificações.
Este Zé, que conheço à pouco tempo, descobri ontem, teve uma infância infeliz!... Sim, porque o nosso zé, que se afirma com orgulho, hoje, enquanto má pessoa, quando era pequeno não sonhava ser engenheiro, astronauta, médico ou jogador de futebol! não, esta criança conturbada sonhava ser pescador de icebergs!
e perguntam vocês.. "pescador de icebergs?!... mas isso existe?!..."
Pois bem, entre muitas gargalhadas, estavamos todos igualmente confusos após ouvir semelhante afirmação! O nosso Zé, já muito ofendido com tamanha risota, resolve-se a explicar em que consiste tão inusitada profissão. Pois bem leitores! preparem-se.... consiste na pesca de icebergs!... de certeza que ainda nem tinham pensado nisso! Deixo já bem explícito, para quem tal como nós (antes de ouvir o Zé direito) se pôs a vaguear por entre o isco do comum pescador e o laço do cowboy, como utensílio de trabalho destes estranhos pescadores, que, segundo o Zé, utilizam algo, que pela descrição, me soou muito a uma tenaz parecida com a usada para a salada mas em formato XXL. Ao que parece estes pescadores "pescam" o gelo para vender em forma de água, pois algumas pessoas acreditam que esta água é mais pura que a comum. O nosso Zé fez questão de observar, que tal facto não era de todo certo, pois o gelo encontrava-se sujeito a situações atmosféricas diferentes e que poderia até, eventualmente, conter bactérias e virús, antigos e desconhecidos no seu interior.
Podemos então concluir que o nosso Zé estava desde pequeno destinado a ser má pessoa pois com tanto conhecimento sobre a questão, o que importava(por ser uma água rara, e portanto, cara) era que podia fazer muito dinheiro com isso, apesar de poder levar à destruição massiva da vida terrena com uma qualquer epidemia congelada. No fundo isto era já uma premonição do nosso Zé, não enquanto pescador de icebergs, mas como aldrabão!

cómicamente maquiavélicas

Algures entre o gang dos sacos do pingo doce, e um pc 100€ mais barato, numa noite fria, dispostos numa roda à volta do nada, foi feita uma observação sobre como nos é dado um prazo de reclamação e troca de qualquer tipo de produto comprado num qualquer estabelecimento. Ao que se conclui: "bem, há produtos que não podes propriamente trocar...". este simples comentário, dito com o sorriso certo, e pela pessoa ideal, levou claro a muitas interpretações, ao que o nosso orador, pessoa má por excelência, com um ar muito ofendido, mas pouca cara de tal, pergunta aqui à nossa Mira: "mas porque é que te estás a rir??...""estavas a pensar em quê?!?!?!..""que mentes perversas!!!!". Ao que ela, rápidamente, mas sem deixar de rir, responde: "eu não estava a pensar em nada perverso! tu é que estavas!"
ele: "não estavas?!?... então em que é que estavas a pensar para te rires dessa maneira?!?!..." ela: "em outras coisas... há tantas coisas que não podes devolver..."
ele: "sim.. mas em que é que estavas a pensar?!?... estavas a ter pensamentos perversos!!... admite!!..."
ela: "não estava nada a ter pensamentos perversos!.."(aiii mira.... não estavas, não?!) "estava pensar em... maçãs!.."
ele: "maçãs?!?!..."
ela: "sim, as maçãs são cómicas!" (sim isto explica o riso...)
gargalhada geral!... mesmo de quem não estava completamente ciente do espicaçar feito à minha amiga...
"que melhor adjectivo para classificar uma maçã?!"-acrescento eu - "a gente olha para uma maçã e farta-se logo de rir!" aliás leitores, ninguém consegue estar muito tempo a olhar para uma sem constatar a sua comicidade!
Por entre alguém que simplesmente não conseguia parar de rir, continua ela:
"as maçãs dominam o mundo!... estão por toda a parte!...elas enganam-nos!.... queremos comer um ananás, qunado damos conta... era uma maçã! elas comandam-nos! então não vêm a maçã de Adão?!... até do paraíso elas se apoderaram e por isso é que estamos assim! são más... são maquiavélicas!"
"cómicamente maquiavélicas!" - concluo eu.
Descobri, assim, desta forma cruel, sem que me preparassem devidamente para a realidade que nunca tinha assimilado, que as maçãs são perigosas.
Sim, eu a pensar que a maçã era apenas um fruto engraçado... mas não!... tinham de querer dominar o mundo!.. No fundo!... saíram-me uma boa espécie de Hitler! com o seu cómico bigodinho, mas sem o aspecto sádico da questão...
Por isso tenham cuidado amiguinhos!... não venham elas a rebolar atrás de vocês...!!...

Estafeta Oficial!

Para quem não sabe, sempre fui considerada uma pessoa afável. À quem diga também que sou de confiança... e como tal, quarta-feira entregaram-me em mãos um assunto da máxima importância!
Era meu dever, em nome do bom nome, reputação e afins do NECPRI (Núcleo de Estudos de Ciência Política e Relações Internacionais - uma coisa muito importante) entregar uma carta, com extrema urgência, directamente ao nosso queridíssimo Ministro da Defesa, Nuno Severiano Teixeira, ou à sua secretária pessoal. Foi-me dito: "vais lá ao ministério, e exiges entregar-lhe a carta directamente!... não a deixes com o porteiro!... tens de lhe ir entregar mesmo!!!... não ligues ao que eles dizem, tens é que lhe entregar a carta!"
Devem imaginar a minha cara... eu?!.. no Ministério da Defesa Nacional... e ainda por cima a fazer exigências!... LOL lá me disseram... "pronto... se eles não deixarem mesmo.. deixa lá com o porteiro... mas diz-lhe que a carta é urgente!!!!!! e que é do total interesse do ministro!!!"
Um pouco mais descansada... e disposta a lutar pela causa, lá fui eu.
Chovia imenso.... quando dei conta a carta já estava meia amarrotada.Tirei-a da carteira e pu-la dentro de um livro que eu trazia na mão... chovia...e quem conhece o meu guarda-chuva percebe a minha preocupação... estava a ver que a carta não chegava em condições ao ministério.
Finalmente cheguei!... desgrenhada... molhada... com uma carta amarrotada... não me sentia com muito espírito para grandes batalhas.
Dirigi-me logo ao porteiro. Disse-lhe que precisava de entregar uma carta ao Excelentíssimo Ministro Dr. Nuno Severiano Teixeira por parte do NECPRI e esforcei-me por esboçar o meu melhor sorriso. O senhor pegou na carta, e preparando-me para dar luta ao pobre homem insistindo insanamente em entregar a carta em mãos, começo a dizer que era importante que a carta fosse entregue o mais rápidamente possível e que... - interromperam-me - "sim, sim... não se preocupe! a menina vai já lá acima entregar a carta directamente!... tem aí a sua identificação?" wow.... só isto?!.... mas... wow....
Deu-me um cartãozinho.. e lá fui eu!.. passo pelo detectores de metais e, com máquina fotográfica ao pescoço, uma capa A3 debaixo do braço, um guarda-chuva a pingar na minha mão e as belas das calças de ganga pus-me à espera do elevador. Para evitar a cara de parva que fazia ao fitar o local onde me encontrava pus-me a ler o dito cartão que me tinha sido entregue onde, apercebi-me, entre outras coisas dizia: "cargo: estafeta oficial" senti-me importante!... estafeta oficial!!... eu tinha um cargo!.. oficial!...
Cheguei ao sétimo andar.. não estava lá ninguém!... não ía ficar ali especada, não!, com um ar muito confiante, entrei na primeira porta que me apareceu a frente... pé ante pé... resolvi espreitar para a primeira porta entreaberta que vi... também NÃO estava lá ninguém! então o ministério está deserto? não.. esperem.. encontrei uma pessoa no corredor a seguir!.. ufa!.. interpelei o senhor e ele lá me indicou a porta correcta. Entrei, e preparando-me para tocar à campaínha, sim, porque era preciso tocar à campaínha para entrar no escritório, ouço a porta a abrir!.. e uma voz a dizer, entre, entre... wow... entreguei a carta à secretária, da secretária.. Lol.. explicando que era muito importante, do interesse do ministro.. e a senhora assegurou-me logo muito de pressa que sim, levantou-se de um salto "sim, sim, não se preocupe eu vou já lá dentro entregar isto à secretária dele, não se preocupe". Contente e com a sensação de dever cumprido, abandono o escritório. Apanho o elevador para baixo com um senhor de ar bastante importante, e um cracha muito mais pomposo que o meu... mas que infelizmente não consegui ler...
Devolvo o meu "estafeta oficial" com pena, pode ser que volte lá um dia!.. como "arquitecta oficial" LOL... é bom sonhar... :D

escuteiros, místicos e pessoas contra o aborto

Ía eu muito descontraída no meu tão estimado 723, quando me apercebo da súbita entrada de 3 jovens estudantes numa animada converseta.
Confesso que me deu um certo gozo assistir àquela conversa, não é que eu tenha hábitos de escuta de conversas alheias, mas é difícil manter os ouvidos tapados perante tão grande estímulo auditivo.
O elemento masculino desta tripla tagarela era particularmente interessante, pois revelou-se daquele tipo de pessoa que tem a mania que tem opinião formada sobre tudo, que sabe discutir qualquer assunto, e que, acima de tudo, tem sempre razão.
Pois bem, este fascinante elemento começou por me chamar a atenção logo no momento da entrada quando ouvi a exclamação sufocada que fez para uma das suas acompanhantes ao chegar ao fim do autocarro, "não acredito?!.. ela vai pagar bilhete?!..é mesmo burra!.. está a descer na minha consideração!". Esta foi a primeira das coisas que descobri neste zé (chamemos-lhe assim para facilitar a minha escrita): era alérgico à honestidade! Vocês deviam ter visto o seu alívio quando a rapariga honesta lhe explicou que não tinha pago bilhete, só tinha tido um problema no passe. ufa!.. olhem se ela tivesse pago?!...
A conversa já vinha animada lá de fora e assim continuou... aparentemente o nosso zé é de Leiria, e dizia a rapariga honesta que a malta de Leiria era toda muito "à vontade". Ela achou um aspecto muito positivo, o que fez o nosso zé sublinhar o facto ainda mais, dando inúmeros exemplos e mostrando como com ele era tudo "tá-se bem", que a malta aqui de Lisboa era muito esquesita, que deviam descontraír mais... Oh meu amigo! não é que eu ache mal sermos descontraídos, mas quer dizer, a rapariga nem o conhecia direito, divide a casa com outras colegas que nunca lhe tinham posto a vista em cima, ele chega lá a casa, abre o frigorífico e tira um actimel!..lol.. sem dar satisfações a ninguém... à vontade, à vontade...
Adiante! começa o zé a contar que tem uma sobrinha de 3 anos, e que costuma falar muito com ela. É claro que as moçoilas ficaram logo todas derretidas... continuou o zé a dizer que tinha conversas mesmo sérias e longas com ela... - quase que se ouviam os suspiros das donzelas - diz ele que ela lhe punha questões muito interessantes, e claro, resolveu dar um exemplo: "se gostas tanto da tua mãe porque é que não lhe dás beijos na boca?". Digam lá que isto não nos questiona sobre o tema de conversa que levaria a tão inusitada pergunta...
Bem, começaram a falar da Disney.. crianças, disney.. foi por aí. Onde o rapaz fez questão de tão bem se evidenciar mais uma vez a dizer: "eu até me lembro das falas!".. e citar o Rei Leão... é claro, não podia deixar de acrescentar o quanto adorava crianças e queria ter filhos.
Mas quebrou logo o charme, pois o nosso zé é uma pessoa que põe a carreira acima de tudo, e filhos!.. só um!.. e aos 40!..
Então o zé.. já não lembro porquê, ele que tudo sabe, de tudo fala e tudo opina, diz, assim desta forma interessantíssima que passo a citar: "o que me faz buéda confusão são escuteiros, místicos e pessoas contra o aborto!". zé: uma actividade que promove a amizade e o espírito de equipa, por mais religiosa que possa ser, não me parece que faça mal nenhum, à pessoas com hábitos bem piores. Místicos!.. deves ter alguma coisa contra crenças alheias... e essa das pessoas contra o aborto... mas o que é que isso tem a ver?... Era um discurso tão fascinante até agora...
A mim faz-me confusão é como é que há pessoas que dizem "buéda"... Lisboetas!...